很多家長會問：「我已經跟孩子說很多次了，為什麼他還是搶玩具、推人、打人、不肯等？」
其實，幼兒不是一出生就會站在別人的角度想。孩子需要很長一段時間，才會慢慢理解：
我想要的，不一定是別人想要的。
我看到的，不一定是別人看到的。
我覺得好玩，別人可能會痛、會害怕、會難過。
這個能力就叫做觀點取替。
一、什麼是觀點取替？
觀點取替，就是孩子逐漸學會：
別人有自己的想法、感受、需要和立場，而且可能和我不一樣。
它可以分成三種：
| 類型 | 孩子要學會什麼 | 生活例子 |
| 視覺觀點 | 別人看到的可能和我不同 | 我看得到球，但媽媽被盒子擋住，所以看不到。 |
| 想法觀點 | 別人知道、想的可能和我不同 | 我知道明天要郊遊，但弟弟不知道。 |
| 感受觀點 | 別人的感受可能和我不同 | 我覺得很好玩，但妹妹覺得太大聲、很害怕。 |
所以，當孩子搶玩具時，他可能不是故意「不在乎別人」，而是他還在學：
「我想玩」和「哥哥也想玩」可以同時存在。
「我拿到了」不代表「哥哥也開心」。
「我不是故意弄痛他」不代表「他不會痛」。
二、觀點取替不是一次學會，而是慢慢發展
孩子的觀點取替能力會隨著語言、遊戲、情緒調節、衝動控制和社會經驗逐漸進步。
2 歲左右：開始注意別人的反應
這個年齡的孩子已經可能會注意到別人受傷或難過，例如看到別人哭會停下來、看起來有點擔心；也會看大人的表情來判斷新情境安全不安全。這些都是觀點取替的早期基礎。
在兒童發展篩檢的2 到3歲發展里程碑也列出「注意到別人受傷或難過」以及「看照顧者臉色來判斷新情境」等社會情緒能力。
但是 2 歲孩子仍然非常以自己的需求為中心。
他想要，就很容易直接拿；他生氣，就很容易推人或尖叫。
這不是壞，而是大腦還不成熟。
2–3 歲：開始知道別人也有想法，但還很不穩定
接近 3 歲時，孩子可能開始懂一點：
「別人也會想玩。」
「別人也會哭。」
「打人會痛。」
可是，知道不可以，不代表做得到。
因為這個年紀的孩子仍有幾個限制：
- 衝動控制還不成熟
想要玩具的衝動常常比等待的能力快。 - 口語表達還不夠好
不會說「換我」「我也想玩」「你玩好了給我」，就容易用搶、推、哭、尖叫來表達。 - 後果預測還不穩定
他不一定能馬上想到：「我推他，他會跌倒、會痛、會哭。」 - 別人感受還需要大人幫忙說出來
他可能還不能自己想：「我覺得好玩，可是他不喜歡。」
所以，對 2–3 歲孩子，家長不要急著問：
「你知不知道這樣不對？」
「你為什麼不替弟弟想？」
「如果你是他，你會怎樣？」
這些問題對孩子來說常常太抽象。
比較有效的是：大人直接幫孩子把情境說清楚。
4–6 歲：開始比較能理解別人的感受和規則理由
4–6 歲孩子的社會認知明顯進步，開始比較能理解：
「別人可能和我想的不一樣。」
「我做的事會影響別人。」
「別人哭了，可能是因為我剛剛推他。」
在4 歲的發展里程碑中，多數孩子會開始安慰受傷或難過的人、避開危險，也能依不同場合調整行為；而到了5 歲，多數孩子已能在遊戲中遵守規則或輪流。
這時可以開始加入簡單的引導問題：
「你看他的臉，他現在是開心還是難過？」
「他為什麼哭？」
「如果你想玩，可以怎麼說？」
「我們可以怎麼幫他？」
但是仍然要注意：
4–6 歲孩子雖然比較懂，但還不是每次都能控制自己。生氣、疲累、肚子餓、太興奮時，還是可能退回比較衝動的反應喔 !
三、家長可以怎麼教？
教觀點取替，不是長篇說教，而是幫孩子把四件事說清楚：
需求＋對方狀態＋後果／感受＋可以怎麼做
也就是：
- 先說孩子的需求
「你想玩車車。」 - 再說對方的狀態
「但是哥哥還在玩。」 - 指出後果或感受
「你搶走，哥哥會難過。」 - 教孩子可以怎麼做
「你可以說：換我。我們一起等一下。」
這樣說，比單純罵「不可以搶」更有幫助。
因為孩子不只聽到規則，也學到：
「我有需求。」
「別人也有狀態。」
「我的行為會影響別人。」
「我還有別的方法可以做。」
四、生活情境中怎麼說？
情境 1：孩子搶玩具
可以說：
「你想玩車車。」
「可是哥哥還在玩。」
「你搶走，哥哥會難過。」
「你可以說：換我。」
「我們一起等一下。」
情境 2：孩子推人
可以說：
「你想走過去。」
「可是推人會跌倒、會痛。」
「手手停下來。」
「你可以說：借過。」
情境 3：孩子打人
可以說：
「你很生氣。」
「可是打人會痛。」
「手手不能打人。」
「你可以跺腳，或者跟媽媽說：我好生氣。」
情境 4：孩子大叫，影響別人
可以說：
「你很開心，想大聲叫。」
「可是妹妹耳朵會不舒服。」
「我們改小小聲。」
「你可以小聲說：我好開心。」(家長要示範小聲的力道)
情境 5：孩子不肯道歉
不要急著逼孩子說「對不起」。
可以先幫他理解發生什麼事：
「你剛剛推他。」
「他跌倒了，所以哭了。」
「我們可以怎麼幫他？」
「拿衛生紙？拍拍他？把玩具還回去？」
「下次你可以用說的。」
真正重要的不是嘴巴說出「對不起」，而是孩子慢慢學會：
看見後果、理解感受、做修復行為。
五、家長要避免的說法
以下說法很常見，但對孩子通常幫助有限：
「你怎麼這麼壞？」
「你都不替別人想。」
「你明明知道不可以，為什麼還做？」
「你再這樣我就不要你了。」
「你自己想想看你錯在哪裡。」
幼兒的大腦還不擅長抽象反省。
他需要的是大人把事情拆小、說清楚、示範給他看。
可以改成：
「你想玩。」
「他還在玩。」
「你搶走，他會難過。」
「你可以說：換我。」
「我們一起練習。」
六、每天可以在家練習的小活動
1. 看表情猜感受
看繪本或生活照片時問：
「他看起來開心還是難過？」
「你怎麼知道？」
「他可能需要什麼？」
2. 玩輪流遊戲
例如丟球、積木、桌遊、溜滑梯排隊。
大人可以說：
「現在換你。」
「現在換妹妹。」
「你等到了，換你了。」
「你有等，很棒。」
輪流不是用講的學會，是在一次次互動中練出來的。
3. 用娃娃或玩偶演練
例如：
「小熊想玩車車，可是兔兔還在玩，怎麼辦？」
「小熊可以搶嗎？」
「小熊可以怎麼說？」
孩子常常比較容易從玩偶故事理解別人的感受。
4. 大人示範自己的想法
平常可以多說：
「媽媽現在有點累，所以想休息一下。」
「爸爸不知道車車在哪裡，你可以告訴爸爸嗎？」
「妹妹被嚇到了，所以哭了。」
這是在幫孩子學會：
每個人心裡都有自己的想法、感受和需要。
七、如果孩子口語比較慢，要更重視「看得見、做得到」
如果你覺得孩子的口語表達比較落後，此時要教她觀點取替會更辛苦。
因為孩子不知道怎麼說「我要」「不要」「換我」「我生氣」，就更容易用行為表達。
這時家長可以多搭配：
- 手勢：比「停」、指「輪流」
- 圖卡：等一下、換我、不要、幫忙
- 短句：一次只說一個重點
- 示範：大人直接演一次
- 重複：每天在真實情境中練習
也建議和醫師討論是否需要進一步評估：
聽力、語言理解、表達性語言、共同注意力、遊戲能力、社會互動與整體發展。
找醫師評估不代表孩子一定有嚴重問題，而是越早幫孩子找到合適的表達方式，衝突行為通常越容易改善。
給家長的提醒
孩子學會觀點取替，不是靠一次講道理，而是靠大人一次次冷靜地幫他整理：
我想要什麼？
別人現在怎麼了？
我的行為會造成什麼後果？
我可以改成怎麼做？
每一次你幫孩子說出這些，都是在幫他建立同理心、社會理解和自我控制。
所以，當孩子又搶玩具、推人、打人時，請記得：
先保護安全。
再用短句說清楚。
接著示範可以怎麼做。
不要期待孩子一次就會。
孩子不是不講理，
他是在大人的陪伴下，慢慢學會理解自己，也理解別人。
